謝謝你。

貿然辭了職。

我發現自己並不瞭解自己。像是餓，其實我常常感受不到那種「強烈的食慾」或者「強烈的飢餓」，往往都是胃開始絞痛了，才覺得「自己該吃點東西」，甚至誤了吃飯的時間，還在忙公事，腹疼如絞，走在街上，滿街的食物香氣，都沒有辦法勾起我的食慾…

像是累，我常常不知道自己累了，往往都是忽然之間眼皮閉上了，才知道自己是想睡覺的。我曾經騎車騎到睡著過…

我並不瞭解自己。

像是寂寞。我常常不知道自己是寂寞的，甚至也不想要找什麼人來擁抱。往往是覺得冷了，覺得自己無比地空虛，或者極度思唸著某個人，才發現自己是寂寞的。

最近也是這樣，我總要很小心翼翼地去體察自己。如同我家阿閃常常跟我說的：「你怎麼這麼不會照顧你自己？」

我不知道自己要吃到多飽才算飽。

在健身房偶爾會運動過度，隔天連把手臂舉起來放上鍵盤打字的力氣都沒有，才知道自己昨天把自己給操壞了。

這兩天，我格外地小心。

我知道自己不太對勁，我知道自己應該是在焦慮。怎麼那麼貿然就辭了職呢？青黃不接的時候，新工作沒有一個確定，舊工作又交接完畢了。但是「焦慮」是什麼形狀呢？我不知道。我能體察到的，就是自己這兩天，吃不太下，也睡不太著，走路、上網、吃飯、騎車，都心不在焉。

心不在焉。

找工作這種事情也不是急就有用的，我知道。

可是，就是沒有辦法讓自己放心地、大喇喇地吃飯、睡覺。

阿閃陪在我身邊，我很怕自己的焦慮影響到他。可是…

可是，好像我愈是刻意，他就愈能察覺我的不對勁…

今天早上阿閃去看病的時候，把菸整盒都忘在我家裡了…

我偷抽了阿閃一支菸。抽完之後，我把菸盒閤上，我知道，找到工作之前最好都不要再碰菸了，不然，在這樣的狀況之中的我，很容易就會對它產生依賴…

有些事情我知道，像是，我是個很容易產生依賴的人。我不能讓自己一直依賴下去，依賴菸，或者依賴阿閃。

有些事情我不知道。我不夠瞭解自己，我也不懂得照顧自己。

人說，患難見真情。可是我是知道的，人生總有起起落落，在失業的時候，困頓的時候，流離的時候，如果依賴著什麼人，往往不會有什麼好下場。

我知道自己本來就是個不擅表達自己的人。在這種焦慮的時刻，自己該好好面對自己，本來是一個人的功課，突然變成兩個人的功課…

哎呀。

前幾天把「砂時計」的電影版看完，滿感動的。卻總覺得好像少了什麼似的，畢竟原著的設定橫亙了男女主角十四年的生命，只有兩小時的電影，篇輻還是不夠巨大；長大後的北村大悟，應該要是主角的，戲份卻少得像是配角一樣。

我想把日劇版本找來，可是四處都絕種斷源了…

《砂時計》裡說，沙漏，上面的沙是未來，下面的沙是過去。說到這裡，我就忍不住盯著沙漏中間那細細的通道看，這裡就是「現在」，不管未來的日子有多少，過去的記憶有多重，現在，這一刻，沙子就是要一顆一顆指數著流逝…

很多老同學都很羨慕我，他們覺得我的人生目標很清楚。不不不，其實不然，我只是比較任性罷了。看著巨大的未來壓在沙漏的上方，現在一刻一刻地流逝，過去的一切都不可能再回來…

我對未來有一個方向，有一個目標。只是，現在的人生，這一步要怎麼踏呢？

還是會迷惘啊…