我發現自己並不瞭解自己。像是餓，其實我常常感受不到那種「強烈的食慾」或者「強烈的飢餓」，往往都是胃開始絞痛了，才覺得「自己該吃點東西」，甚至誤了吃飯的時間，還在忙公事，腹疼如絞，走在街上，滿街的食物香氣，都沒有辦法勾起我的食慾…

像是累，我常常不知道自己累了，往往都是忽然之間眼皮閉上了，才知道自己是想睡覺的。我曾經騎車騎到睡著過…

我並不瞭解自己。

像是寂寞。我常常不知道自己是寂寞的，甚至也不想要找什麼人來擁抱。往往是覺得冷了，覺得自己無比地空虛，或者極度思唸著某個人，才發現自己是寂寞的。

最近也是這樣，我總要很小心翼翼地去體察自己。如同我家阿閃常常跟我說的：「你怎麼這麼不會照顧你自己？」

我不知道自己要吃到多飽才算飽。

在健身房偶爾會運動過度，隔天連把手臂舉起來放上鍵盤打字的力氣都沒有，才知道自己昨天把自己給操壞了。

這兩天，我格外地小心。

我知道自己不太對勁，我知道自己應該是在焦慮。怎麼那麼貿然就辭了職呢？青黃不接的時候，新工作沒有一個確定，舊工作又交接完畢了。但是「焦慮」是什麼形狀呢？我不知道。我能體察到的，就是自己這兩天，吃不太下，也睡不太著，走路、上網、吃飯、騎車，都心不在焉。

心不在焉。

找工作這種事情也不是急就有用的，我知道。

可是，就是沒有辦法讓自己放心地、大喇喇地吃飯、睡覺。

阿閃陪在我身邊，我很怕自己的焦慮影響到他。可是…

可是，好像我愈是刻意，他就愈能察覺我的不對勁…

今天早上阿閃去看病的時候，把菸整盒都忘在我家裡了…

我偷抽了阿閃一支菸。抽完之後，我把菸盒閤上，我知道，找到工作之前最好都不要再碰菸了，不然，在這樣的狀況之中的我，很容易就會對它產生依賴…

有些事情我知道，像是，我是個很容易產生依賴的人。我不能讓自己一直依賴下去，依賴菸，或者依賴阿閃。

有些事情我不知道。我不夠瞭解自己，我也不懂得照顧自己。

人說，患難見真情。可是我是知道的，人生總有起起落落，在失業的時候，困頓的時候，流離的時候，如果依賴著什麼人，往往不會有什麼好下場。

我知道自己本來就是個不擅表達自己的人。在這種焦慮的時刻，自己該好好面對自己，本來是一個人的功課，突然變成兩個人的功課…

哎呀。

前幾天把「砂時計」的電影版看完，滿感動的。卻總覺得好像少了什麼似的，畢竟原著的設定橫亙了男女主角十四年的生命，只有兩小時的電影，篇輻還是不夠巨大；長大後的北村大悟，應該要是主角的，戲份卻少得像是配角一樣。

我想把日劇版本找來，可是四處都絕種斷源了…

《砂時計》裡說，沙漏，上面的沙是未來，下面的沙是過去。說到這裡，我就忍不住盯著沙漏中間那細細的通道看，這裡就是「現在」，不管未來的日子有多少，過去的記憶有多重，現在，這一刻，沙子就是要一顆一顆指數著流逝…

很多老同學都很羨慕我，他們覺得我的人生目標很清楚。不不不，其實不然，我只是比較任性罷了。看著巨大的未來壓在沙漏的上方，現在一刻一刻地流逝，過去的一切都不可能再回來…

我對未來有一個方向，有一個目標。只是，現在的人生，這一步要怎麼踏呢？

還是會迷惘啊…

牽著你的手的時候，心裡突然有一個清楚的念頭，忍不住這樣向上天祝禱 ──

「神啊，我不敢奢求什麼永不永遠的，只是，如果可以這樣牽著他的手一直走，那一定是一件非常美好的事。」

就算是一秒鍾也已經很幸福了。

如果能再牽著你的手，再多一秒，那就是更幸福了。

如果一秒還能再一秒，再一秒…

噫 ── 走到宇宙的盡頭要多少光年？走到永遠需要多少秒？ ── 別想了。

不管下一秒我們會在哪裡，世界末日也好，灰飛煙滅也好…

這一秒，我握著你的手。

二、

回到家，看到你在我的電腦的桌面上留了一封信。

看著你寫的信，雖然只是隻字片語，但是卻好像可以聽到你的聲音，你的語氣…

按下了存檔。

你的叮嚀，你的嘮叨，每一件很小很小很小的事，每一句帶著一點心疼的、近乎責備的語氣說：「你喔～ 真是天才耶？…」

每一行都讓我胸口漾著一陣溫暖。

三、

今天早上，睡醒的時候看到你，有一點理所當然。

並不是我們常常有機會睡在一起…

相反的，其實我們一起併著肩、牽著手睡到天亮，也才兩次？

理所當然，是因為在夢裡，我夢到你拉著我，然後鬧鍾響，夢醒來，張開眼，還是看到你。

有一種「這是夢嗎？」的惶惑。

有一種「啊… 夢還沒結束呢…」的香甜。

啊。

因為要加班，想說加完班，可能獸醫院都關了，結果就只好麻煩我家小荒帶柔柔去看病。

回家之後，在桌上看到一個小小的藥袋，袋裡裝著內服藥和外用藥，還有醫生的帳單和藥方。

看到帳單，我突然有一點頭暈…

人說：有錢，有閒。

我呢？我既忙，忙到沒閒，又沒有錢…

剛才在 skype 上跟小荒一面講話，一面我抱起柔柔，照著「醫囑」滴眼藥、餵藥…

大概是我餵藥的手法太差，還被掙扎的柔柔抓了一下…

嗚嗚… 老大，小荒明明說，你在獸醫那裡超乖的啊… 〒＿〒

柔柔咚地跳開，我跟小荒道晚安，關掉 skype 視窗。

然後，我抱著自己的膝頭，在空蕩蕩、冰冷冷的房間正中央，怔忡地突然痛哭…

我覺得自己好糟… 沒有資格當一個好爸爸…

連自己都照顧不好… 連貓都照顧不好…

為了小小的業績和小小的抽成每天耗盡心力…

接連加班… 連跟男朋友吃一頓飯的時間都沒有…

連帶自己的貓去看病的時間都沒有…

卑微得像一條狗，寂寞得像季風吹過屋簷懸掛的古銅風鈴。

「我快撐不下去了」…

──不行，我不能說出這種話！>"<

我會撐下去，而且我會達到業績門檻，而且我會賺很多錢，而且我不用再因為業績不好而加班，而且…

柔柔，Pompa，我這個沒用的爸爸今天對著你們發誓，我會成為一個好男人，一個好爸爸，一個好情人！！！

我說：「是啊。」

「你們那一組，怎麼可能有人這麼早走？」 XD

「呃… 因為我把事情帶回家做啊…  」  orz

雖然是事情帶回家做，但是還是偷了一點時間，回萬華家裡餵貓，再殺到板橋跟你一起吃頓飯。

我現在才知道，為什麼古代有很多皇帝，因為後宮三千嘉麗，結果從此不早朝。

今天躺在你的身邊，真的不想走…  下樓的時候，只想就這樣手指勾著你的手，直到世界的盡頭…

不過，不可能…      〒＿＿＿〒

我在背裡背了電腦，九點半從你那裡離開，又從十點半一直工作到十二點半…

本來預計至少今天晚上可以完成 1/10 的工作量，沒有想到兩個小時的加班卻只做了 1/20…  orz

枉廢我這麼專心、心無旁騖、快馬加鞭…

為什麼事情總是做不完呢？…  orz

不管怎麼樣，我要更認真工作、更認真生活，我要成為一個更好的人、成為一個更值得你愛的人。成為一個配得上你的人。

:)

早上從仁愛圓環殺回萬華，再殺到漢口街上課；匆匆忙忙，看到等電梯的人排到街上了，怕遲到，就一面啃早餐，一面走樓梯到六樓。（喘）

一上完課，就殺回萬華家裡，換個衣服，整理一下，殺到新店小六家。

在小六家看看，網頁還是不能開，然後再殺到公館。

再從公館殺回萬華家。

再從萬華殺到板橋閃光家。

阿閃等我等了很久，卻沒有生氣。

一直到坐上他的摩托車，把頭靠上阿閃的肩頭，一整天四處奔波的心，這會兒才慢慢沈澱下來。

師父有次跟我說：「小七啊，你的屋子裡什麼都有，有冰箱有電視，有廚房有客廳，可是卻沒有家的感覺。」

我好像只把這間屋子當成「宿舍」…

但是，今天靠在阿閃肩頭，卻有一種「啊，是了，這裡才是我的歸宿…」那樣的感覺…

「家，就是再累都想回去的地方。」

不管哪裡是天涯，再累，都想要飛奔到你的身邊。

踏過千山萬水，有你才算是家。

難道不知道世界上還有很多人不是用 Windows 嗎？麥金塔不是作業系統嗎？Linux不是作業系統嗎？

幹幹幹。

如果有一天我可以參與立法，我一定要立一條法律：

「台灣所有唸資管、管工科系的學生，都要學著寫各種瀏覽器都可以讀的網頁。」

寫那些只有IE才能讀的網頁？幹！Firefox都去死嗎？Opera都去死嗎？Safari都去死嗎？…

想到就氣…

兒時背的唐詩，長大之後才慢慢懂得它箇中情思。

哎。

才關上電腦，就已經開始想念你了…

你的菸味，你身上的香味，你的眉，你的眼。

再再都讓我想念…

不知道說什麼才好，希望可以什麼都不用說。

昨天晚上回到家，實在是累掛了。今天上班的時候一直偷打瞌睡。（笑）

本來在想，要不要把拓網交友關掉…

但是後來想想，其實關不關也沒有那麼重要。我就把狀態默默地改成「已經死會」…

甜言蜜語或者山盟海誓什麼的，我不想多說；不用什麼承諾，也不必什麼永遠，星期四晚上，可以坐在機車後面，安安靜靜地抱著你，對我來說，已經是太過幸福了。

我喜歡聽你用平淡的口氣說著那些轟轟烈烈的往事，不去想未來，只看現在。

我喜歡在很想你的時候，剛好接到你打來的電話。

我們走一段，也許一小段。可以牽著你的手，就心滿意足，了無遺憾。

我也是最近在學著怎麼用 Blog 這個玩意兒…

一．我不碰處男．不碰沒有談過戀愛的人。

我覺得，當別人的「初戀情人」真的是一件很可怕的事…（嘆）

話說初生的小鴨，會把牠們破殼而出看到的第一樣事物，當成是牠們的媽媽。如果牠們破殼看到的是工人的雨鞋，牠們就會一直跟著那隻鞋，鞋到哪，牠就走到哪。想睡，就依偎在那隻鞋上。這個叫做「銘印現象」。

某佳，某瑋，某勳，某儒，我好像當過四個人的初戀情人，可惜都沒有什麼好下場… ←喂…你跟誰有好下場的了？~"~

所以我現在很害怕。

我常常說：「每個人都有過去，也都要學著去接受那些已經過去了、永遠不可能改變的事情。」

但是處男和沒有談過戀愛的人，往往不是這樣… 他們沒有過去，是白紙一張；他們不懂得怎麼面對「過去」和「失去」，更不知道怎麼去面對「他們愛上的人也有過去」，有的時候甚至會非常不尊重別人的過去。

也許不是每個人都這樣，但是這樣的人我遇過一兩個之後，怕了。

往往有「遇到之後覺得超級喜歡的人」，可是一旦聽說他沒有談過戀愛，我就會立刻打退堂鼓…

世界上，每一樣事物都有它的「價格」；跟沒談過戀愛的人談戀愛，要付出多大的代價，往往是一開始沒有辦法猜到的。沒有談過戀愛的人，不會知道那個價格其實有多高。

二，我不碰「不能接受一夜情」的人。

雖然我現在的性生活還滿單調的，常常都是雙手十兄弟解決；但是我也有過瘋狂的過去。

「一夜情」這種東西很麻煩，它就像宗教一樣，有的人對它是有一份特殊的信仰的。

圈子裡，有的人可以無限淫蕩，群交，雜交，多p，夜夜笙歌。有的人卻可以到了三十歲，還是處子之身，堅持一定要遇到喜歡的人，才可以上床。

我的條件沒有多好，所以我沒辦法過著那種夜夜笙歌的生活；但是我的貞操觀也沒有多強。

不過我覺得，打炮只是打炮而已。

兩個人決定要在一起，一定有比做愛更深入、更重要的事。（當然，兩個人在一起，還是要有性生活的啦… 哈哈…）

不過，「不碰不能接受一夜情的人」，不代表我想要「開放式的關係」…

我有男朋友的時候，真的很難跟別的人上床；相對的，跟已經有男朋友的人上床，也總是會有揮不去的罪惡感。

如果我喜歡的人，跟我在一起之後，想跟別的人上床，或者去外面打炮、去三溫暖發洩呢？…

我想，想去，就去吧。不必告訴我，別讓我知道，我也不會主動去問，也不會想要知道。

每回，如果我決定跟人開始一段關係，我總會說：「我只有一個要求，如果有一天，你覺得不要這段關係了，我希望我可以第一個知道。」

如果我的男人還想跟我在一起，只是身體有需求，那就去吧。我不會過問。甚至，有外遇了，想要腳踏兩條船，都好，技術好一點，別讓我感覺到，就好。

我覺得，兩個人在一起，一份承諾，就像一份契約。重要的是，如果已經不想跟我在一起了，想要終止這份契約了，我想，直接告訴我，沒有那麼難。反正愛情本來就是要兩個人才唱得下去的一場戲，任何一方要片面違約，愛情也就不成立了，任你哭鬧，撕心裂肺、魂飛魄散，也不能改變什麼的。不是嗎？

不如好聚好散。

疑，怎麼會寫到這兒的呢？…

我也不知道… ~"~

其實我要說的事情是，這半年中間，遇到的四個巨蟹座。

．巨蟹一號．

今年春夏之交的時候，我遇到了一個滿喜歡的，巨蟹座的底迪。不過，其實沒有發生任何事，我們一起去看了一場電影，三不五時就會在線上聊聊，大概因為我們兩個都是 O 型，所以都滿「人來瘋」而且「瞎起鬨」…

我有讓他知道我的感覺啦，可是他好像不是喜歡我這一型的。後來我們還是像原本一樣，常常三不五時在線上聊天打屁。他不是個黏人煩人的傢伙，有的時候講話還滿有深度、亂有想法的。雖然他知道我對他的感覺，可是他也沒有因此逃避我、躲我、不理我。我們好像也就這樣繼續淡淡的君子之交。

見過面，覺得他給人的感覺不錯，然後才想起來，啊呀，他是巨蟹座啊…

在他之前，十年前（上一篇網誌有提到）有一個巨蟹座的葛格喜歡過我，可惜我們沒有結果；然後我曾經跟一個巨蟹座的男孩交往了短暫的三個月，後來他去當兵了。我這輩子大概就只有跟這樣兩隻蟹蟹有比較深入的交集。

我沒有想到，十年後，我又犯到巨蟹星了。

．巨蟹二號．

有的時候，人不能不相信星座。

八、九年前，曾經有一段日子，我過著非常「自棄」的生活，也不想找愛情了，只是隨便找人上床；上床的對象也不挑，只要肯跟我做愛的，我一律都答應。那時，心裡的想法多多少少是「我放棄了，反正不會有人愛我了。」大概是這樣。

那段時間，我跟很多人上過床；上過床之後，都再也不聯絡。不敢聯絡，與其說是不想再看到他們，不如說，是不想再從他們的眼裡看到自己。

當然，純粹打炮的對象，真的也就像是沾衣的花瓣，輕輕一拂，也一下子就從生命裡消失了。

九年後，我在甲板上寫文章；寫著寫著，不知道怎麼著，就紅了起來。突然很多以前失聯的老朋友回來找我。

「他」就是其中之一：

他和我做過一次。那一次，是SM。有矇眼，也有把手綁起來，亂可怕一把的。好像有滴蠟油和導尿，我忘了。那時，他身邊有一個助手。

九年後，他透過我的朋友找我，他不知道我是小七，所以也不敢確定甲板上的那個小七就是我。再次找到我，他寫信對我說，九年前，「你是我和我BF的第一個考驗」。原來那次SM，在一旁的助手，就是他現在的男朋友。他們在一起九年了。

後來，他再度約我打炮。我去了一次。

可是，我發現，那不是單單純純的打炮…

我們都開始對彼此有過多的期待，可是我們也都不可能去回應什麼。他對另一個男孩，有一份「相守一生」的承諾，我又何苦去破壞呢？…

後來，巨蟹二號再約我，都被我推掉了。我沒有赴約的勇氣。如果我對他一點感覺都沒有，也許就能什麼都不在乎地跟他上床了吧？…

．巨蟹三號．

巨蟹三號很可愛。

就在我慢慢把焦距從一號和二號身上移開之後，今年夏天快要結束的時候，巨蟹三號出現了。他常常會踩到我的地雷，做一些讓我會很受不了、好氣又好笑的事情，或者不小心就說出一些讓我會突然歇斯底里的話語。

那個精準度真是超級神奇的，好像手裡拿著一本《讓小七生氣的咒語簿》一樣，不經意就把所有的咒語都要唸了一遍… （大笑）

所謂的「地雷」，有幾個特色：

一，沒踩到之前，不會爆，你是不會知道它是地雷、也不會知道那裡有地雷。甚至連本人有的時候都不太清楚。

二，一旦踩到之後，就要盡快拆除，否則會炸到別人。

每次他踩到我的地雷，我總要花很多的時間跟他解釋說：「我是對事不對人，這件事，任何人做了，我都會生氣；只是現在剛好是你做了…」

他會因為踩到我的地雷，於是不開心，有的時候感覺起來很像在鬧彆扭，或者是耍任性。這一點，很可愛。坦白說，我覺得，人就是偶爾要有一點點任性和可愛的地方才行啊… 我對他還滿有好感的，但是我沒有明說。

我們出去過一次。

有一次，他又踩到我的地雷，我試著安撫他，然後我跟他說，喂，啥時有空，要不要出來吃個飯，或者看場電影？喏，認識我的人都知道，我對網路和文字沒有太多的信心，不如見面聊聊，看得到眼睛、眼神、表情、動作，也比較可以了解彼此真正的想法。

他突然就說：「我覺得你好像又開始對我展開一波無心的攻勢…」

『無心的攻勢』？…

哎哎哎。+_+

原來早就被看透了啊？結果我就把自己的心情告訴他了。

就這樣。就沒有下文了。

然後就像一號和二號一樣，我跟三號又變成偶爾在網路上看到對方，會雲淡風輕地彼此丟丟水球的普通朋友了。

也好，那就雲淡風輕吧。

我一直相信，每個人和另一個人都可以維持某種最舒服的距離，找到一個最舒服的關係。

「沒有關係」，也是一種關係。「不要再有任何互動」，也是一種互動。我想，我和三號沒有糟到這樣的程度，我就滿足了。

我常常說，我都二十九歲了，這不是我第一個喜歡上的不喜歡我的人，不是我第一個喜歡上了卻不能跟我在一起的人。

而且我想，大概也不是最後一個。（大笑）

．巨蟹四號．

話說，後來又有一個聊得滿來的網友，不小心仔細一看，才發現，哇靠，又是巨蟹座…

難怪這麼可愛…

不過…

目前這算是進行式吧？

別抱著太高的期待，免得失落；但是倒也不必因噎廢食。我張小七可不是被嚇大的。巨蟹座是嗎？哼哼，對，老子認了！老子就是喜歡你們巨蟹座，怎樣？我就不相信最後又是沒有結局的結局。XD

話說巨蟹座的守護星是哪一顆啊？我是不是命盤最近又犯到它了？最近是不是又有什麼水星逆行還是金星逆行啊？哎唷喂呀。接連四個都是巨蟹是怎樣？ ~"~ 中間好歹也穿插一個射手座之類的啊！（怒）

今天讀到了假面人大大的《Twins》的最新一回，心裡就突然響起了這首歌。

大約十年前吧，我才大一，剛剛學會玩BBS，也才開始在BBS上貼文章，跟人丟水球，聊天…

也開始跟聊得來的朋友見面…

加上那時候我參加過WIHCAN辦的同志音樂會…

那時候，認識了一個真的很不錯的人，一個非常好的葛格。巨蟹座的，個性很好，人也很體貼，最重要的是，我們之間有很多話題，跟他相處起來，完全就是輕鬆又舒服的那種。

他有一個BF，是在BBS上徵友認識的。那時候，他很大方地介紹了他的BF跟我認識，他的BF跟我差不多年紀。我們也變成了好朋友。

那一年，剛跟第一個男朋友分手，其實很寂寞；現在想來，是我自己一直賴在人家身邊的吧？只是那時候沒有什麼自覺。

我們常常三個人出去，我也常常單獨跟巨蟹座的葛格出去。

有一次，我很羨慕地問他說：「你怎麼會跟你的BF在一起的啊？」

他說：「嗯… 就在一堆回應我的徵友的人之中，找到一個最有誠意的… 我覺得，他有一種對任何事都很認真的特質。所以我想要跟他在一起。」

不知道為什麼，我總覺得，他的回答很「官方說法」好像少了一點什麼。

後來，連我都慢慢發現，他跟我相處的時候的感覺，和他跟他BF在一起的時候，差很多…

就在我跟他的BF也變成好朋友的時候，某一天，他跟我說：「小七，我喜歡你…」

我驚嚇地說：「你不是已經有BF了嗎？他知道嗎？」

那時，他們兩個還沒有分手，但是他已經慢慢釐清了自己的心情。

《這樣，不是讓我背叛自己的好朋友、讓我變成了第三者嗎？…》結果我的心裡油然升起了一陣強烈的罪惡感…

於是我逃跑了。我不敢再見到他們兩個…

幼稚的我以為，我走了，他們就會幸福地繼續下去。後來卻聽說，他們分手了。

跟假面人大大故事裡的「阿興」差不多是同一個年紀…

這些年，後來每次想起這件事情，總覺得很後悔。除了逃跑，其實我有更多的選擇的。其實，那大概才是我生命中第一個喜歡過的巨蟹座。

午夜夢迴，想到這件事，心裡會有一個小小的聲音在告訴自己說：「嘿，其實我是真的喜歡過這個人的啊…」

但是，等到我能夠誠實面對自己的感覺的時候，已經是滄海變成桑田，暮雲春樹。

為什麼就不能對自己再誠實一點呢？

每當寂寞咬嚙自己的靈魂，在寂寞面前，我覺得自己如此卑微，什麼都不是，什麼都不剩。也總在這樣的時候，心裡會出現一種想法：「如果能有一個像那樣懂我的人，我喜歡的人，也喜歡著我，我願意付出一切當做代價！」…

但是不可能。

我不可能真的有那種付出一切當做代價的勇氣，而且花了這麼多年，才肯學著對那年的自己，誠實…

但是看著自己朝著自己的目標在前進，就覺得很開心。

小熊，你生日到了耶。

生日快樂喔。

我會一步一步往前去，找尋自己的生活，自己的幸福。

很想把台北每一個下雨的日子都記起來。

現在是一年之中最舒服的季節之一，再過去，就要冷了…

叔的卦說：「皇城之中，千里之外。」

如果台北城是我此生流浪的起點，我慢慢覺得，在這個城市老去，死亡，應該也不賴。

大姊問，你們都看過了嗎？我還沒看。

爸爸說：有啊，看過了，妹妹抓了，在電腦裡。

我說：我也看了，它上映的第一週還是第二週就去看了。本來覺得，國片往往一下子就下檔了，所以趕快去看，沒想到他後來會這麼紅…

妹妹說：對啊，氣死了，台北已經那麼多間電影院、那麼多廳在放海角七號了，沒想到真的去電影院，還是排隊排半天，排到了，竟然告訴我們說，只有第一排第二排的位置…  想到要抬頭抬半天，就生氣不看了。好險後來網路上抓得到…

我心裡才想說，啊，原來妹妹這麼可憐，我錯怪她了。XD

原來《愛在墾丁》現在還是這麼紅，難怪我們家的《暹邏七號──小木偶的逆襲》會只剩下兩間戲院在撥。（嘆）

Aw~~~ 對老人家來說，看電影還是一件很鄭重的事情啊… >"<

一面看，爸爸媽媽一面皺眉頭…

「怎麼那個女的一下說中文一下說日本話咧？」

「啊！那個男的睡了那個女的啦！」

「這種音樂只有年輕人才會喜歡吧？…」

（請原諒家父家母。他們兩個，一位現年七十二，一位現年六十。家父以前是軍人，家父的那位同鄉好友以前是警察… 這個… ）

對他們來說，好聽的歌，還是要白光、蔡琴，還是《寒夜曲》和《蘇州河畔》；搖滾樂？不不不不不…

我自己覺得，我沒有什麼資格可以說爸爸媽媽的不是，因為對我來說，好聽的歌，還是要陳昇、五月天、張學友、李宗盛、莫文蔚… 至於什麼5566、K one，什麼 RAP、R&B，還是罷罷罷啊… ~"~

關於愛在墾丁的劇情討論，已經太泛濫了；針對這個泛濫現象的討論，本身也泛濫了；甚至，針對泛濫討論泛濫現象這件事的批判，也泛濫了。在語言和文字之中，是不可能解決語言和文字的爭議的。所以我也不想多說什麼了。

不過，家父家母平常除了韓劇和鄉土劇，現在也只看新聞（政治鬧劇）和政論節目；他們多久沒有好好地看一部電影了呢？大概超過二十年吧。我不得不說，愛在墾丁某方面真是成功了。

感謝愛在墾丁，謝謝你，讓家父家母重拾看電影的快樂…

（他們上次看電影，大概是黃梅調的《梁祝》吧？…）

我妹妹卻跟我不太一樣。

我覺得這跟性別刻板印象無關，並不是因為我是gay、我妹妹是拉子，也不是因為我喜歡男生，她喜歡女生。就算是一般異性戀的兄弟姊妹，應該每個孩子都會有不一樣的喜好和品味的。

我妹妹的品味和我差很多。

我的朋友也都知道，我很討厭注音文；如果認識了一個新網友，傳訊息給我，竟然是用注音文，那我一定立刻就把它丟到「不宜再聯絡」的籃子裡去…

可是，我妹妹就是那種用注音文聊msn的人…（死默）

我上了大學，在古箏社教學弟學妹；妹妹上了大學，是系籃的籃球隊隊長…

國慶連假，爸爸勒令全家的人都要集合，因為星期天是媽媽的六十大壽；甫進家門，爸爸就問我說：「阿弟啊！你看過《海角七號》了沒啊？」

Oh! My God！… ~"~ 我是知道最近有一波「海角熱」，而且海角很熱；但是連我那個七十歲的老爸都知道《海角七號》了，那未免真的是太熱了…

我當然不好意思讓爸爸知道我在台灣很敗家，常常進電影院去看電影，所以我就跟爸爸說：「還沒有啊…」

然後爸爸就開開心心地跟我說：「那個，阿妹剛才下載了《海角七號》，就在桌面喔！你趕快看～」

天哪！我前幾天還打算在電影板譴責「《愛在墾丁》盜版小組」的… 嗚嗚嗚…

沒想到我妹妹就是啊…

不過，換個角度想，一生檢樸的爸爸，軍人死個性，覺得這些消遣都是活老百姓的奢侈，叫他進電影院他也是死都不肯的…

也許正是妹妹這樣的性格，才能跟爸爸合 tone 地進孝道吧？…（笑）

哎，也好，平衡一下。人家都說，生女兒比較好，女兒跟媽媽比較貼心，我們家只有我跟我媽媽比較貼心，常常沒事就進廚房陪媽媽撿菜； 姊姊常常幫爸爸扛東西、修水管、換屋瓦、刷油漆，妹妹常常跟爸爸勾肩搭背、稱兄道弟的… 真是可喜可樂、可喜可樂啊… ~"~

話說，最近我身邊的好朋友，大概都受夠我這個「《愛在暹邏》推廣小組組員」，一天到晚在電影板貼一些《愛在暹邏》中毒帖。我上次的文章已經說過了，我對《愛在暹邏》多多少少是覺得有一點點虧欠的，因為早在它上院線之前，我就已經看過網路下載版了。（默）

有些「網路下載版」也是有其必要性啦，像是當年一些很冷門的片子，可能沒有上院線，DVD又遲遲不出，在國外大紅，可是因為語言或者什麼的隔閡，於是進不了國內，那，家裡有一頭驢子，或者家裡有一隻藍蛙種子，才有辦法享受那種「無國界」的快樂。

說實在的，台灣其實是美國的一州啊，像我們學法文的人，要看什麼法國片，台灣都接觸不到。

再者，熟識我的人，都知道，我的品味還滿怪的，我不愛看特效片、戰爭片、英雄片、武打片，因為我覺得一群人打來打去的，好蠢喔，看到帥哥被揍、被亂槍打死，滿臉是血，就看不下去，而且我也不覺得世界是只靠一個英雄就可以拯救的。我也不愛看驚聳片、偵探片、懸疑片、恐怖片，我是個很容易入戲的人，那樣的情緒和感官刺激對我來說太過恐怖。我不看鬼片、僵屍片，因為我有陰陽眼，人在被驚嚇的時候，那種心念，往往會引來一堆可怕的「無形」，電影院裡和螢幕上往往一樣恐怖。

我平常大概只看一些卡通片，因為學生都在看，不看就跟他們沒有話題了。像是海賊王、柯南、火影忍者、神奇寶貝，之類的。然後最愛的就是一些文藝愛情片、喜劇片。（注意！不是藝術片喔！我可沒有那麼「重度文藝青年」的傾向啊…）

在美國，文藝愛情片往往會被歸類在「小品」，也會覺得「這種片何必進戲院看？」的質疑。既然美國的文藝愛情片都已經是非主流了，「非美國」的文藝愛情片往往就更難取得了。（嘆）

所以我發現，我喜歡的品味好像還滿好抓的，大部份的時候，我只要跟著台灣的市場取向逆向操作就好了。（笑）

種子還不夠好用，我覺得驢子真是我賴以為生的好東西。像是以前很愛看的幾部法國片，《L'homme que j'aime》之類的，連官方中譯的譯名都沒有，中文版的字幕還是我法文系的學長 genic 自己做的，在台灣想要看到這種片，如果沒有驢子還真是沒辦法。還有一些北歐的、東歐的，或者是討論冷門的題材，同志的，愛滋的，這種片子台灣真的都看不到…

上次在電影板上看到有人說，藝術片和商業片本來就是分開的。台灣的商業片，都被朱延平之流把持住了。台灣的藝術片，卻一向在國際影展上享有名聲。大部份的國片，我都會滿認真地進戲院去支持它，雖然我一己之力只有兩三百塊…

噫，倒不是不喜歡；G1000的功能，比起其他PHS的雙模機來說，當然是差了一截；可是我之前用過某一隻台製的雙模機，因為嚴重當機，起先我拿去客服中心，他們還說沒問題，後來因為問題太大，那隻手機就悄悄停產，回收… 而且大眾電信沒有主動通知客戶。一直到回收專案就結束的時候，我才知道大眾在回收那隻手機，只要拿去門市，可以直接換一隻新的、別的型號的機子。可惜來不及了，我對大眾電信的信心完全崩盤；要不是因為很多四五年前的老朋友，都只記得0968的這隻門號，怕他們找不到我，不然，我早就把這個門號丟了…

門號可攜，但是phs不能攜到gsm去…

G1000對我來說，也只是可以同時用GSM和PHS，而且可以打電話，就這樣的需求罷了。然後，我對日製手機還是比較有信心。

進了門市，我很堅持，他們不管怎麼promote其他稍貴、但是功能好太多的手機，我看都不想看。如果常當機、用不了幾年，這種機子用來幹嘛？我用過的手機裡，還是只有J88、J100最耐用。說到PHS，我也只相信SANYO。聽說G1000停產了，如果三四年之後，我手上的G1000壞掉，不能修了的話，那我就再也不要用PHS了。哼哼。

我問小姐說：「電話簿可以幫我傳嗎？」小姐很客氣地說好。

可是小姐又提醒我說，先生，簡訊不能備份喔… 我看了一眼… 幹…

用了三年多的手機… 我和小熊熱戀時傳的簡訊，都在裡面…

「你在哪裡？沒有你的南陽街，突然空蕩了起來…」這種話，也只有像小熊這樣的孩子才會說吧？…

為什麼明明都分手一年多了，我還放不下、放不開呢？…

不行！>"<  我要走出來！

「好，電話簿能傳就好，簡訊沒關係。」

其實裡面不只是小熊和我的熱戀簡訊…

還有喵喵死的時候，美特傳來說：「小七，謝謝你照顧喵喵到老，喵喵是真的太老了，牠走了，不是你的錯；真的謝謝你…」

還有阿哲和阿嚕米那時候鬧的風風雨雨：「老師… 怎麼辦？胸口，還是好痛…」「老師，我還是好想念阿嚕米… 今天下午，一想到她的笑臉，就好難過…」

一口氣，全刪了…

對我們這種老人家來說，什麼3G啦，影像電話啦，都實屬多餘；能接，能打，能傳簡訊，也就夠了。

我一直以為，有G1000，其實也就夠了。

那隻藍色烤漆都斑駁了的J100，當大眾門市小姐很和藹可親地把它收走的時候，心頭還是抽動了一下。

我想起自己握著手機，站在小熊家樓下吹了一個晚上的冷風；站在小熊家的巷口等著電話響起；在小熊的補習班樓下看到自己的手機響起來的時候的心情…

明明知道就算J100還在手上，那些過去的日子也是不會回來的…

但是，還是會不捨啊…

有J100，也有G1000…

G1000一直是我當年很想換的手機。當然，以現在的標準去看，它的功能已經過時了，也過氣了，相機只有30萬畫素，也不支援mp3撥放和mp3鈴聲…（嘆）

可是，就是一直在心底有一個遺憾。

J100一直不是我最愛的手機，只是，用了很多年了，一直捨不得換。這次看到G1000出來，我終於狠下心，決定要換。

我記得，小時候，零用錢很少，家裡有四個小孩，買了什麼零嘴，總是要分給姊姊妹妹吃，分到後來，一整包往往只吃到一兩口、一兩塊；小時候總會想：「哎！好想再多吃一塊喔…」可是當哥哥的又不能跟妹妹搶，真的要搶也搶不贏姊姊。（笑）

我記得，第一年來台北，師大路上有一間頂好；我有一次跟同學去那裡買迎新晚會的東西，看到小時候妹妹常買的那種洋芋片，心裡想，終於可以自己一個人獨享了，就買了一包…

吃了一兩口之後，覺得好棒，好想再多吃一塊；吃了半包之後，突然覺得，也就還好嘛…

吃了四分之三包，開始覺得有點膩；吃了整包之後，我發現，有些東西，就是要跟同學、跟朋友、跟兄弟姊妹分享，才會好吃的啊…

小時候，零用錢不多，不敢亂買東西；小時候，最紅的零食就是乖乖，還有七七乳加巧克力。長大之後，其實我變成一個並不是真的很愛吃零食、吃甜食的人了，但是唯獨就是巧克力吃不膩；學生、家長、同事、朋友，大家都知道，送什麼禮物給我，我都會嚴肅地推辭，唯獨送我巧克力，我會立刻剝開包裝紙，當場吃掉… 當然，長大之後大吃特吃的巧克力，還往往都不是「普通的」巧克力。

有一天，在屈臣氏之類的地方，看到小時候很喜歡的七七乳加，而且是小包裝的，一個才拇指大小，好像一兩口就能吃完似的。就一口氣買了一大袋。但是，吃了一口之後，突然就覺得，咦，除了外面一層的巧克力之外，裡面全是糖嘛… -___-+

這才不是真的巧克力呢！>"<

國中的時候，好想要腳踏車；上了大學，好想要機車；人的慾望是一直在轉變、一直在升級的。

今天拿到G1000之後，心裡突然想到格…

也許所有的愛或者是慾求，都有它的時空座標，離開那個時間和空間之後，同一份愛和同一份需求，就失去了它著根於智識的力道了。

十八歲的時候，聽到男孩說：「我會一輩子愛你。」我會感動地掉下淚來。

二十八歲的時候，看著小熊寫給我的紙條上說：「我會一輩子愛你。」我還是有感動啦，心裡卻冷冷地同時有一個聲音告訴自己說：「一輩子？說來容易做來難啊。與其說這麼美的話，不如等一輩子的期限到了再看？」

果然後來撐不到一輩子，小熊就變心了。

我心裡竟然很悲哀地在慶幸，跟小熊在一起的歲月裡，我從來沒有許下這類的承諾，永遠愛你…

四年前，好想買卻買不起的G1000，四年後，此刻，拿在手裡，我才發現，在四年前的那一個遺憾，其實永遠都會在那裡。

G1000沒有變，十七歲男孩能誇口許下的承諾也都很類似；只可惜，握在手上，才發現，那好像不是我要的…